martes, 20 de diciembre de 2011

¿Amigdalitis? Ojalá sea eso.

Me duele todo. Me duele muchísimo la garganta. Y los oídos. Se me inflama la garganta y casi no puedo ni respirar. Estoy esperando a que me den los resultados de unos análisis de sangre. Hay dos posibilidades, o amigdalitis o mononucleosis. Encima en navidad. Me tengo que tomar tres jarabes que están asquerosos y me duele la garganta al tragar. Mucho. Llevo desde el miércoles sin ir a clase y echo de menos a mis amigas. A ver si hay suerte y mis padre me regalan por reyes la BB, aunque no la encuentran por ninguna parte. Llevo un año pidiéndola. Estoy tan aburrida en casa que me he visto la temporada primera completa de "Hay alguien ahí" y ahora estoy con "Homicidios", aunque de ésta última no puedo pasar del segundo capítulo, me duermo.
Espero que me den pronto los resultados de los análisis.
Al menos he encontrado un grupo que me acompaña en mis mañanas de soledad y aburrimiento en casa: Miss Caffeine, ¿los conocéis? ¿Os gustan?

Me encanta esta imagen.

viernes, 16 de diciembre de 2011

El Monstruo es celoso.

Llevaba más de un mes sin escribir. Pero ya lo necesitaba. Vuelven las novedades.
Las cosas van bien con mis amigas.
Y ¿os acordáis del chico? Salí con él, duramos un mes. Me acabó dejando porque "se había cansado". Ahora tengo que verle todos los días y me siento fatal. Odio tener que mirarle a la cara. Y odio ver como habla con las demás. Y yo siempre he sido celosa. O el Monstruo ha hecho que lo sea.
Un chaval con el que he estado tonteando un poco, pero no me gusta, ha cortado con su novia. Pero no sé...
En las notas me quedarán cuatro más o menos. Llevo tres días sin ir al colegio porque tengo anginas.
Antes estudiaba porque él me lo pedía. Ahora ni por eso. Me siento mal. No duermo, no como y me duele todo. Llevo ya dos semanas sin él y se me han hecho las más largas de mi vida. 



domingo, 30 de octubre de 2011

Halloween.

He ido a pasar Halloween a casa de una amiga, una chica que no es del colegio. Me lo he pasado bien  y tal... pero a veces siento que le odio. Aunque si lo pienso, mi situación es extraña y no sé muy bien por qué me junto con ella. Bueno, si lo sé, pero no quiero admitirlo: estoy sola.
De camino a la ciudad no se callaba, y yo intentaba dormir, y me han entrado ganas de matarle.
Aunque ya tenía ganas de llegar a casa, estar con mis padres, con mi mascota, con mi ordenador... En fin, hogar, dulce hogar.
Por otra parte, vuelve el amor. ¿Os acordáis del chico del que os hablaba? Aquel que me gustaba, que luego pensé que no me gustaba. Pues bien, mi segunda teoría ha caído... Creo que si me gusta, un poco, o tal vez mucho. Pero lo hace. Y odio que me guste. ¿Y si no siente nada por mi? Es cierto que hace poco pensaba que necesitaba enamorarme, que necesitaba sentir algo por alguien, sonreír al verle, que me cambie el día, sentirme la persona más afortunada del mundo cuando me de un beso en la mejilla... Pero si no le gusto, e deprimiré.
Es cariñoso conmigo, pero ¿y si también lo es con todas las chicas?
Estoy rayada por eso pero me muero de ganas de verle.
Estamos en puente, y es la primera ve que me apetece que acabe esto.

martes, 25 de octubre de 2011

Lo siento, teatro.

¿Sabéis?
Me acabo de enterar de que soy la más parda del curso.
¿Una gracia?
De verdad, estoy harta de mi colegio de falsos.
Te dicen parda solo porque no eres una niña pija y malcriada a la que sus padres no le compran una BlackBerry así por las buenas y quieres aprobar porque quiere una.
Vaya mierda de todo.
Mis "amigas" dicen que les laman parda por mi culpa y que deje de serlo.
Que les jode mucho.
Llevo todo el día desde el recreo mal y nadie se ha preocupado por mi, ni si quieras mis "amigas".
Solo un chico que era el que menos esperaba que se preocupara por mi, ¿por qué no me lo esperaba? Porque es de los chulos del curso.
En serio, estoy harta de todo, de TODO.
Voy a dejar el teatro, a ellos tampoco les caigo bien. Dicen que voy de sobrada, y yo me pregunto ¿desde cuándo voy de sobrada? Soy una chica normal, y creo que una de las cosas que no soy es una creída.
Ahora me empieza a dar menos miedo lo del Jueves.
Pero si me pasara algo dudo que alguien se preocupara...

sábado, 22 de octubre de 2011

Miedo.

Pues bien, la semana laboral ha transcurrido y mis amigas siguen estando raras. ¿Qué estará pasando? Me siento cada vez peor y más alejada de ellas. En fin, ellas están sentadas juntas en clase y a mi me han puesto en la otra punta, a lo mejor tiene algo que ver... Bah, debo dejar de buscar excusas tontas y aceptar que a lo mejor no quieren estar más conmigo, pero tal vez lo estoy exagerando demasiado.
El viernes no fui al colegio porque tenía que ir al médico, ya que me duele muchísimo el estómago. Y me tienen que haces una gastroscopia... o algo así se llama. Consiste en que te pongan anestesia general y te metan un tubo con una cámara por el esófago hasta llegar a estómago. Va a ser el jueves veintisiete. Estoy asustada. Mucho. La última vez que me pusieron anestesia general fue cuando tenía tres años. Y si no soy capaz de masticar una pastilla, tampoco lo soy para dejar que me menta un tubo por hasta el estómago, aunque esté dormida.
Y bueno, no mucho más que eso. Me he reconciliado con una amiga, en fin, supongo que en mi vida por cada siete cosas malas que me pasan me pasa una buena ¿no?



miércoles, 19 de octubre de 2011

Más raro que aquel verano que no paró de nevar.

Mi día ha sido raro, más raro que el mundo al revés, que un perro verde, que aquel verano que no paró de nevar...
He empezado sintiéndome con fuerzas y he acabado sin ganas de hacer nada.
Ha segunda hora del día hemos tenido educación física, no sé si haré dicho ya que soy completamente nula para los deportes. Me han puesto en un equipo de cinco (incluyéndome a mi): tres chicos buenas deportistas, una chica popular y yo. En balonmano he tocado la pelota tres veces, en fútbol y en baloncesto ninguna. Y es que me siento inútil completamente. Invisible al cien por cien. Sé que lo mejor sería hablar con el profesor de educación física pero no puedo, ni sé cómo hacerlo. Por lo que quedará ne una idea.
He empezado a sentirme un poco excluida de mi grupo de amigas. No sé por qué. Hay una que es una falsa, que si los demás se meten conmigo ella se ríe. Pero las demás. Las demás siempre han sido muy buenas. Son mis amigas y las adoro. No quiero que las cosas cambien. Aunque al entrar nueva en el colegio hace unos años, tendría que hacer sido más lista y juntarme con los populares ya que tenía oportunidad... Estoy bien así, pero es cierto que hay un gran cambio desde hace unos años a ahora. Y tengo miedo de que les digan a mis amigas de ahora que la gente piensen que son unas pardas por juntarse conmigo y dejen de hacerlo.
En el colegio me han cambiado de sitio, y cuando me empezaba a gustar el de antes. Sigo en el mismo sitio pero me han rodeado de gente que no suele hablar con ella y más de uno me odiará.
Luego me he ido para mi casa, ya que ya tenía bastante con el cambio de sitio y lo de mis amigas...
En fin que me he ido a clases particulares y no he hecho nada, pero he salido temprano.
Y aquí estoy ahora, sentada en el sofá, hace una medio hora ha habido bronca en mi casa, pero se ha solucionado, todo esto era por lo mismo de siempre mi madre dice que mi hermana y yo no hacemos nada. (MENTIRA)


Y es que no puedo evitar sentirme sola.

martes, 18 de octubre de 2011

Debemos agradecer a esos padre que educan mal a sus hijos que haya personas que lo pasen mal.

Estúpido colegio. No, eso está mal dicho. Mejor dicho: malditos idiotas que se creen chulis del colegio.
Hay un niño en mi clase. Dice que voy de sobrada y que soy una parda. El pardo es él. No voy de sobrada, para empezar, no me creo superior a nadie, bueno, tal vez a él sí. ¿Por qué? Porque él es mucho más inferior por creerse superior a todos los demás. Y él es el pardo ya que va por ahí diciendo pardo a la gente.
Buaff... como odio a esas personas, las que van de chulis y son unos pardos. No se pueden considerar ni personas. En vez de ayudar a los demás se meten con ellos.
No les soporto, me entran ganas de llorar o de gritarle o de no sé que hacer cuando hablo con él.
Le tengo al lado en clase.
Le odio con todas mis fuerzas.
Lo peor es que cuando me dice las cosas me quedo callada porque no sé qué decirle.
Encima mi padre se cree que tengo novio y cree que sabe quién es, pero no me importa, le he dicho que no es así y al menos he pasado un buen rato riéndome con mi padre. Por lo que, de momento, supongo que eso no es ningún problema.

¿Es esta la sociedad que estamos creando?

domingo, 16 de octubre de 2011

Otra que me intenta hundir.

Como te conté ayer se quedaron mis primas a dormir, todo genial, nos divertimos muchísimo.
Pero tengo una prima, es tres años mayor que yo, se cree superior a todos. Es de esas que va de chuli. Se cree tolerante y no soporta los gustos diferentes a los suyos, siempre está diciéndome cosas como "más quisieras tú". No me apoya demasiado y siempre piensa que por ser más friky es mejor que yo. Va de enterada y no se sabe ni la mitad.
Es siempre igual y aunque la quiero muchísimo me cansa bastante.
Al menos he disfrutado de esta tarde de domingo, pero sigo sin poder comer un poco menos, es esa ansiedad, no necesito comer tanto pero lo hago, no sé, hoy he desayunado dos rebanadas de pan con nocilla y he tomado algo de pan con jamón york antes de comer; he comido media tortilla de patatas pequeña; he merendado dos tazones de cereales, pan con jamón york, un batido de chocolate grande y un Kinder Bueno; y encima ahora me comeré una pizza.
En serio no sé que me pasa.
Y comer tanto me hace verme peor y me baja muchísimo la moral.
Eso quiero gritarle a mi prima.

Y es que no sé ni cómo darte las gracias. Un premio (:

Bueno, me acaban de alegrar el día dándome un premio. Me lo dio una chica que lleva un blog bastante bueno: http://elfisicoseducelapersonalidadenamora.blogspot.com
El físico seduce la personalidad enamora.
No sé si como darle las gracias porque me siento genial(:

REGLAS:
1) Publicar premio, poner un enlace del blog que te lo entrego, nombrar y avisar a las premiadas.
2) Responder a unas preguntas.
-¿Cuantos años tienes?
 14 años
-¿Dejarias de escribir algun dia si te lo pide el amor de tu vida?
  Si realmente es el amor de mi vida y yo soy el suyo, jamás me lo pedirá-
-¿Que cantante te gusta?
Me gustan muchísimos, de todo tipo y depende de mi estado de ánimo, ahora mismo estaba escuchando: Ne-Yo : Because of you ♥
-¿A quien adoras mas en tu familia?
 Supongo que a todos, aunque a veces tienen tela y me apetece estar solo con el gato jajaja
3) Darle el premio a la cantidad que quieras de seguidoras:
Se lo doy a todos mis seguidores, porque tienen unos blogs estupendos que miro todos los días, ya que son fantásticos tanto los blogs como sus escritores, un besazo muy fuerte a todos, y muchas gracias porque sois lo mejor ♥


viernes, 14 de octubre de 2011

EAT.

Vuelvo a tener problemas con mi peso.
La gente dice que estoy normal.
Pero no consigo verme así, me veo gorda, que digo gorda, obesa.
No quiero acabar como mi hermana, no está gorda ahora, pero hubo una época en la que engordó muchsísimo, más o menos con mi edad, no quiero.
Temo engordar.
A partir de ahora comeré mucho menos.
Aunque eso me propongo siempre. Y siempre hay una comida que susurra "cómeme".
No es normal que me coma dos palmeras de chocolate para desayunar ni que esté picando todo el día.
Lo dejo.
Esta vez es de verdad.
Adiós ansiedad.



"No quiero que estés dentro de mi... aunque a veces me hagas más fuerte."

No sé de donde has salido, pero no quiero que estés dentro de mi.
Es lo que más quiero decirle al Monstruo.
Hoy he ido al taller de teatro, este año voy con los mayores porque lo prefiero.Teníamos  que hacer un ejercicio de un concierto y yo, que siempre participo en todo, no he querido hacerlo aunque ya lo había hecho antes. El Monstruo me ha dicho que no lo haga. Pero es que son los mayores y están muy preparados, ya no voy con chicos un año más pequeños que yo que no han hecho nunca ninguna otra, no, voy con chicos dos o tres años mayores que han hecho mucho más que yo. Aunque me estoy obligando a quedarme en ese grupo, en un reto, puedo mejorar mucho si me quedo, me digo a mi misma: "no te rindas, el principio siempre es lo más difícil".

Luego he ido a clases particulares, estoy harta. Voy a clase el doble de hora que los demás porque tengo clases particulares y también suspendo el doble que los demás. He sacado un 1 en un examen de mapas, y me han ajado medio punto en el parcial por un examen voluntario, además he sacado un 3'9 en naturales y un 4'3 en inglés.
Esto no es normal, supongo que no sirvo para estudiar, aunque tengo que hacerlo, si no saco buenas notas no me voy a ir a Francia este año y si no voy no podré perder a todos de vista una temporada.
He llegado a clases de mal humor, llegué a las cinco y veinte y había quedado a las seis y diez en la otra punta de la ciudad. Tuve que hacer tres carillas de mates, me porté fatal, quedé ridícula, delante de una vieja compañera de clase, de una vieja compañera del colegio y de un chico (el chico), aunque ya no me gusta, solo es que confundo el llevarse bien con el gustar. El Monstruo no suele ser tan ingenuo, él me controla.
Supongo que lo de contestar y llevarme mal con el mundo en ese momento era cosa suya, del Monstruo.



Afortunadamente he llegado al cine a tiempo y me lo he pasado bastante bien, empieza a mejorar el día aunque ya se acabe, espero que mañana vaya mejor y ya te contaré que se vienen mis primas.

Lo siento.

Siento no haber acutalizado en toda esta semana, he vuelto, y con mucho que contar.

miércoles, 12 de octubre de 2011

lunes, 10 de octubre de 2011

Al menos es simpático.

Las cosas parecen mejorar.
He llegado a casa a las ocho de la tarde, ya sabes, colegio, clases...
Las cosas con mi madre ya no van tan mal y con mi padre... bueno, da igual.
Ahora solo hay un problema...
Un chico.
Bueno, el chico.
No te he hablado antes de él.
Le conozco de clases.
Es una idea tan loca...
Soy enamoradiza, a más no poder.
Intento convencerme de que no me gusta, pero no lo consigo del todo.
Supongo que se pasará en unos días.
De momento... estúpido amor.



domingo, 9 de octubre de 2011

Vivieron felices, ¿y comieron perdices?

No sé que me pasa.
Pero hoy no me siento bien.
Aunque supongo que después del mal viene la calma.
Quiero ver mañana a mis amigas.
Suerte que tengo colegio por la tarde, y luego clases particulares, por lo que llegaré a mi casa tarde.
Últimamente todo va mal.
Hay veces que me encantaría ser invisile.
O poder volar, como un pájaro. Poder volar y huir lejos para ser libre.
En realidad, lo vemos todo complicado. Pero tenemos una estación de autobuses a diez minutos de casa ¿por qué no cogemos uno? MIEDO. Somos humanos, y tenemos miedo, normal. Aunque a veces hay que intentar vencerlo.
Hay veces que sigo pensando en que me encantaría recibir mi Carta de Howarts. 
Ojalá todo fuera como en los libros de Harry Potter, como en los cuentos Disney o como en esas historias que me inventaba de pequeña con final feliz.

Supongo que es gente como esta la que saca al Monstruo.

El día ha amanecido con otra bronca. Mi madre ha gritado (lo de siempre, que está harta de que nadie haga nada). Mi hermana ha gritado (lo de siempre que me odia, y que está harta de mi madre). Mi padre ha sido el último en gritar. Yo he sido la que no ha gritado pero todos los gritos se dirigían a mi.
Es cierto que a veces me pongo un poco chula, y digo eso de "no hace falta gritar". Pero ¿es verdad o no?
Odio los gritos.
Por último a venido mi padre y, agarrándome del brazo, me ha llevado a mi cuarto, y me ha castigado sin salir. Tenía que estar en mi cuarto, hasta la hora de comer (mínimo) sin ver la televisión, usar el ordenador ni el móvil. He aprovechado para ordenar la ropa de mis Barbies de cuando era pequeña. Como añoro esos tiempos. Recuerdo que jugaba con mi madre a las muñecas, y mi madre las peinaba extraordinariamente bien. Ojalá volvieran aquellos tiempos.
También me he dedicado a reflexionar un poco, y he decidido ser pasiva en mi casa, no dejarme casi ni ver ni oír, permaneces callada en mi cuarto, y punto. Así no me podrán gritar por nada.
He "comido". Hemos comido solo mi hermana y yo porque mis padres decidieron comer más tarde. Idea de mi padre en uno de sus intentos de llamar la atención cuando está enfadado. Lo hace siempre. Había canelones, pero me he calentado un trozo de tortilla de patata.
Luego he ido a casa de mi profesora particular a recoger una cosa para mañana, al menos he podido salir, y ya de paso he comprado dos paquetes de mini-oreo, para comérmelos cuando llegara a casa.
Otra vez a mi cuarto. Al menos he dormido siesta.
Luego me he ido a dar un baño. Y he pensado sobre lo que me enteré ayer de mi ex. Que capullo. Le odio, o quiero hacerlo. Me siento idiota. Paso de él. Se acabó.
Supongo que es gente como esta la que saca al Monstruo. La que me hace sentir mal.
Me he pintado las uñas con una técnica que pongo en un vídeo al final de la entrada.
La cosa con mi madre ha mejorado a lo largo del día, pero con mi padre no.
Tengo ganas de ir al colegio mañana y ver a mis amigas, les tengo que contar tanto.
Lo dejo ya, que se supone que estoy haciendo mecanografía.


Pincha aquí para ver cómo me he hecho las uñas *-*

sábado, 8 de octubre de 2011

Hablemos del Monstruo, un poco más.

Ya hablamos del Monstruo de ojos azules en la primera entrada, pero podemos profundizar un poco más en uno de esos... ¿defectos? Que él tiene.
Bien, mirad la foto:
El Monstruo es así, parece feliz, intenta parecerlo. Intenta hacer pensar que lleva la vida perfecta. Que es feliz y punto. Y muchas veces no lo es. Se pone una máscara, puede estar llorando o gritando de la ira, pero gracias a la máscara no lo muestra realmente. PARECE feliz, y no lo es. Pero odia llamar la atención, es de esos monstruos que lloran en silencio.
Eso es algo de lo que hace el Monstruo, llamémoslo "falsa felicidad".

Estúpido "amor".

Era el día perfecto, hasta que...
Para que nos vamos a engañar, el día ha empezado, oficialmente, bien. Y digo oficialmente porque ha empezado dos veces, pero la que cuenta es la segunda. La primera ha empezado con mi madre levantándome a las nueve de la mañana, después de haberme acostado a las cuatro, a gritos, diciéndome que me fuera de sofá. Sí, he dormido en el sofá, me aburre mi cuarto.
Pero he seguido durmiendo y me he levantado a las doce. Me he arreglado y me he ido a comer a casa de mi abuela. Mi madre ha vuelto a empezar durante la comida "Hija, deja de comer patatas y come más carne", o "Hija, recógete el pelo", o "Levántate y apaga la televisión". En fin, cuando se enfada lo paga conmigo, menos mal que estaba mi padre para pararle los pies.
A mitad de la tarde se ha echado todo a perder. Me entero de que mi ex se lió con otra mientras estábamos juntos, maldito idiota.
Le odio, o eso quiero. Quiero odiarle con todas mis fuerzas. Quiero mirarle y ni sonreírle. Ojalá pudiera no pensar en él jamás. Y empiezo a no hacerlo, afortunadamente.
Aunque no es ese mi único problema amoroso. Más o menos por Mayo empezó a gustarme un chaval, en fin, tengo el valor de decírselo en verano, cuando no nos vemos, y él me confiesa lo mismo. Quisimos estar juntos y jamás llegamos a estarlo. Me pidió salir hace unos dos días. No sé qué hacer. Tal vez le diría que sí encantada. Pero a lo mejor me da miedo el qué dirán...



viernes, 7 de octubre de 2011

Si pudiera, cogía la puerta y me iba.

"Si pudiera, cogía la puerta y me iba".
Hoy mi madre ha gritado eso. Siempre grita. Grita muchas cosas. Como que está harta. Que recoja mi cuarto. Que no para de trabajar para que llegue a casa y no le ayude. Grita. Y punto. Aunque la mayoría de las veces lo hace sin razón, es decir, le ayudo, pero nunca lo valora. Nunca soy lo suficientemente buena, para nada ni para nadie, ni yo ni nada de lo que hago, pero no quiero entrar en ese tema ahora.
Últimamente solo hay problemas. Morales, económicos, de convivencia, en el colegio... Estoy harta de oír portazos en casa, estoy harta de escuchar a todos gritar y de gritar yo también. Estoy harta de mi colegio de niñas pijas y niños chulos, he conocido allí a los mejores y también a los peores, que tienen tela.
Y aunque externamente parezca feliz, el Monstruo es todo lo contrario, y al fin y al cabo, lo importante es el interior, somos lo que sentimos.



He aquí el Monstruo.

En mi interior hay un monstruo. Puedo sentirlo. Patético. Dirás que estoy loca, da igual, no serías el primero y seguro que tampoco el último. Pero te prometo que hay un monstruo dentro de mi. Tal vez no sea como esos monstruos feroces y que dan tanto miedo, pero es un monstruo. Es un monstruo porque hace daño. Y los monstruos hacen daño, este me hace daño a mi. Es un monstruo escondido, en un rincón de mi mente, al que le duelen sus ojos azules de tanto llorar. Un monstruo lleno de miedos, inseguridades y complejos. Tal vez solo sea una víctima de la sociedad. Pero es el monstruo que hay dentro de mi, el monstruo soy yo ¿sí? O eso creo, porque si no, me daría más miedo del que ya me da. O tal vez me de más miedo ahora. Lo seguro es que tengo miedo al monstruo, sea quien sea. Pero vive en mi interior y quiero echarlo. Pero no puedo. No soy fuerte, no, no lo soy. Si solo me he creado este blog para poder soltar la mierda que necesito soltar porque no me atrevo a decirlo en voz alta. No, yo no soy fuerte. Pero quiero serlo.